Весь день Тапочкин готовился к предстоящей битве. Пошел в магазин и купил новую лопату с белым черенком. Дома же, на антресоли, нашел охуенный старый гвоздодер, а в шкафу надыбал не пришей пизде карман охуенную фуражку времен советской еще армии. С такой амуницией он был готов встретить любого врага, не только ущербных блядей из капиталистических стран, у которых эрекция на советскую власть.

Тапочкин представлял, как пиздит ногами и гвоздодером фашистских дерьмократов. Как ссыт им на головы и лопатой ебет им кишки. «Это все Сруль, сука гнилая. Это он, падла проклятая, устроил вторжение капиталистической нечести. Пиздец Срулю и дерьмократам, бля». Такой надписью Тапочкин украсил гостевую сайта Трулева. В своем же блоге написал, что сегодня вечером идет пиздить уебков и фашистов на чердак. Если он не вернется из боя, то завещает всем продолжить святое дело коммунизма на земле, ибо должен прийти пиздец всякой буржуазной мразе, особенно той проблядской тетке из магазина, которая покупает дерьмократические затычки и подпиздники с крылышками для своей фашистской пизды. Всем пиздец, товарищи. Всем пиздец.

И вот настал сей раковой час. Тапочкин ногой вышеб дверь чердока. Он стоял в полумраке, освещенный лишь светом из дверного проема, словно охуенный терминатор или прихуевший рембо, одно из двух, бля. Неподалеку раздалось чье-то ебаническое дыхание. Тапочкин пошел в глубь подвала, словно хуй, проникающий в самое сердце нефритовых, или каких там, ворот, бля.

Когда он прошел большую часть чердака, то неожиданно чуть поодаль впереди возникла темная фигура. Это был инвалид Колмыков, который был просто задротом, уебаном и безмозглой тварью, не способной мыслить. Тапочкин ускорил шаг, он молчал, сжимая в одной руке гвоздодер, а во второй всю свою отвагу. Лопату он где-то проебал, сам не знал где. Когда он приблизился к оппоненту, то… Комыков просто стоял и дрочил. Да, стоял и дрочил с ебалом, нихуя не понимающего еблана. Тапочкин охуел. Он не знал, что делать. Не пиздить же этого уебка. Тапочкин плюнул и ушел домой хавать пиздатые оладьи, обматерив Колмыкова. А сам виновник торжества еще часа два стоял и дрочил. А потом съебался в неизвестном направлении на хуй. Все.

С краю дорожки шла старушка с клюкой. Что-то бормотала себе под нос и неожиданно (!!) наткнулась на ноги Тапочкина. На слова «расставють тут свои ножищи», Тапочкин среагировал со скоростью пикирующего бомбардировщика. «Ебаная, блядь, ведьма, хули ты тут расходилась, бля. Порядочные старушки дома сидят и варенье жрут, а ты поганая хули выползла? А ну пиздуй, бля, домой, карга сраная». За что и получил клюкой по голове. Тапочкин было подорвался встать и харкнуть в ебало наглой старчелы, но его остановила жена, со словами, «хватит портить мне выходной». Тапочкин харкнул в голубя, промахнулся, снова харкнул, попал и на этом успокоился.

А в соседних кустах сидел и следил за Тапочкиным инвалид Колмыкин. На его шее болтался небольшой бинокль, спизженный им еще в молодости в местном театре. Когда Тапочкины собрались идти домой, инвалид Колмыкин спрятал бинокль в карман, расстегнул ширинку и начал дрочить. Просто дрочить. Ни на кого. Он часто это делал. Любил сидеть в кустах и дрочить. Но теперь у него была цель. На него была возложена миссия. Хуй знает кем, но возложена. Даже он сам нихуя не помнил. Но точно знал, что именно он скинет с лица земли путы красного террора. Инвалид Колмыкин кончил.

Товарищи! Дерьмократические парашники и фашистские задроты препятствуют пропаганде коммунистических идей и мировой революции. Товарищи, я призываю вас наказать этих блядей по всей строгости военного времени. Именно военного, ибо эти курвы объявили войну, запрещая правильные аватары. Товарищи, я призываю вас устроить достойный отпор. Фашизм не пройдет! Мы не должны позволить распространять фашизм в интернете этим дрочилам. Долой дерьмократических свиней из Нашей страны. Им здесь, блядь, не место. Не место этим сукам в нашем интернете.

Комрады принялись сочувствовать Тапочкину, предложили массу идей, но все порешили на том, что надо устроить охуенный флеш-моб на странице модератора и засрать ему гостевую. Быстро была найдена страница модера, им оказалась уродливая жирная тетка. Коммунисты начали массово отправлять ей личные сообщения, комментировать фотографии и гадить в гостевую книгу. Особо рьяных неуловимых мстителей модыраторша забанила, но это их не остановило. Они заново создали страницы и продолжили массовую месть ебнутой модераторше.

Коммунист Тапочкин нашел страницу создателя соцсети и владельца проекта. Написал ему личное сообщение. Ваша модераторша, Зоя, реально прихуела и злоупотребляет вашей властью. Эта неблагодарная стерва и валютная проститутка является фашистом. Ее действия оскорбили политические чувства множества пользователей вашей социальной сети и многие пользователи будут вынуждены прекратить использование вашего сайта. Думаю, вы примите правильное решение и накажете ненасытную и жадную до власти жирную блядину. С уважением, Тапочкин.

Через минут пятнадцать Тапочкину пришел ответ от создателя, что модератошу обязательно отпиздят и уволят с работы. Тапочкин и его комрады остались довольны, ведь мировой фашизм в лице жирной модыраторше Зои не прошел и был задушен в зародыше. Ура, товарищи, ура!

(Социальной сети «Моя страна» не существует, а может быть она и есть, атродье не знает. Все события и персонажи выдуманы и совпадение с реальными же действиями и персонажами является совпадением)

Тапочкин подошел к кассе, достал засаленную купюру в размере ста рублёв. Кассирша, жирная бабища с лицом, похожим то ли на свирепую свинью, то ли на бульдога, сообщила Тапочкину, что за лето комплексные обеды подорожали на сорок рублей. Тапочкин охуел. На сорок, блядь, рублей! Это же пиздец! Ебаные дерьмократы, блядь, охуели обирать трудовых граждан! ебливые суки, бля. С этими словами Тапочкин откусил половину котлеты и выплюнул в лицо кассирши. Мгновение спустя, он начал кидать в нее пюре. Потом резко выплеснул в нее тарелку щей. С носа жирной блядищи свисала капуста. Тетка ебнулась на пол, оголяя белые труселя с коричневыми пятнами. Кассирша начала визжать, аки парася при кастрации. Тапочкин тоже орал, что нихуя не будет платить столько за эти помои.

На крик кассирши с кухни вышел повар, здоровенный амбал с кухонным ножом в пуках. Тапочкин предпочел сканать подобру поздорову. «Дерьмократы совсем охуели. Так и выманивают деньги, сволочи, бля. Нихуя больше не пойду в этот свинарник блядский. Уебки, бля. Ничего, бля, когда будет революция, эти свиньи будут бесплатно кормить трудовой народ, бля.» Тапочкин поднимался обратно в офис, жуя спизженный из столовки кусок белого хлеба.

Тапочкин прошел к своему рабочему месту, которое было в подсобке рядом с серверной. Включил компьютер, проверил корпоративную почту. Писем было до хуя. И все практически говорили о том, что секретарша Иришка накосячила, когда вставляла картинки и прочую хуету на сайт. «Ебливая пизда, выебать бы ее в жопу, суку фашистскую, блядь» – подумал Тапочкин, открывая админку сайта. «Бля, дохуя править, от падла бля». Тапочкин решил сходить покурить. Когда возвращался с перекура, то ему попалась всем улыбающаяся Иришка.

- Слышь, Дуришка, ты чо там, блядь, наделала, дура?
- Простите, я не могла вставить картинки, я не хотела… – Иришка перестала улыбаться, и ее ебло раскосилось в депрессивной мине
- Не хотела она, лучше бы ты продолжала отсасывать на корпоративах, чем лазить своими пиздячими пальцами там, где нихуя не понимаешь, бля.
- Я не хотела – на Иришкином ебле появились слезы.
- Из-за тебя, гадина ебливая, придется все переделывать, блядь. А это до хуя, бля. Полмесяца работы коту на хуй или тебе в пизду.

Тапочкин полез хватать ее попу под ее же юбку, Иришка завизжала и съебалась в неизвестном направлении в сторону сортира. Тапочкин же пошел править косяки Иришки и полдня просидел над ними.

Когда все было исправлено, к нему в каморку прибежал генеральный и сказал, что охуенно глючит браузер. Тапочкин матерясь поперся в кабинет директора. Когда он открыл браузер, то появилось окошко с порно чатом. Тапочкин скривил рожу. «Константин Николаевич, вы что, порнуху смотрите на рабочем месте? Это же очень плохо. Ебаные капиталистические пидорасы пропагандируют педерасню, а вы ведетесь и смотрите пидорское порно. Не хорошо, Константин Николаевич, это пиздец как непорядочно. И не патриотично. Вы хотите продать свой бизнес фашистским пидорам?» Генеральный ответил, что нихуя никому не продаст бизнес и быстро сканал на совещание. А Тапочкин пошел в столовку хавать.