Сообщения с тегами: ‘креатифф’
Вечер Коммуниста Тапочкина начался не вполне обычно. Он шел вместе с женой в кинотеатр. Ох, как не любит он вместе с ней куда то ходить. Этого не делай, яйца не чеши, в носу не ковыряйся, не кричи громко, что все демократы – педерасты и хуесосы. Что он маленький что ли, мамочка, блядь. Надо будет кошку завести, чтобы Лизавета мозг ебла ей, а не мне. Бубнил под нос Тапочкин. Одет он празднично. Бежевый пиджак охуенно гармонировал с темно-синими брюками и коричневыми сандалиями. Это его любимые сандалии. Любимые потому, что нашел их на помойке возле универмага. Тапочкин любил лазить по помойкам и искать там хорошие вещи. Жена часто выкидывала подобные трофеи, но сандалии Тапочкин отбил. Нехуй выкидывать пиздатые вещи. Сандалята охуенно новые, и дерьмократы их выкидывают, ебланы, с жиру бесятся, суки, бля. Он привел убедительные доводы, и Лизавета пошла отмывать находку от собачьего дерьма. Лизавета одела желтое платье и зеленую шляпку с виноградом. Желтое платье, единственная вещь, которую ей купил, а не нашел где-нибудь муж. Подробнее »
Рубрики:
Коммунист Тапочкин сидел на второй ступеньке лестницы в подъезде. Ел оладьи со сметаной. Справа стояла кружка киселя, накрытая газетой, которой он отмахивался от роя мух. Мухи его любили и постоянно садились на его голову, скользя по засаленным волосам. Это нисколько не мешало ему поедать оладьи. Целый тазик золотистых оладий стоял у него на коленях, Тапочкин поедал их, чавкал и сглатывал сопли, потому что был немного простужен. Иногда сопли просачивались наружу, свисая зеленой хуйней с ноздрей. Он вытирал их рукавом, не отрываясь от процесса хавания. Одна наглая муха села на горстку сметаны как раз в тот момент, когда оладий завис над ней. Муха прихуела от такого счастья, особенно в момент, когда алчный поедатель засунул оладий с ней в вонючий рот. Пиздец бедному насекомому настал моментально. Он даже не заметил, что сожрал муху. Ну а что, мухи тоже мясо… Подробнее »
Рубрики:
Коммунист Тапочкин проснулся в хорошем расположении духа. Потянулся и перднул от всей души. Ему приснился пиздатый сон. Лес, кругом сосенки, березки. Безмятежно щебечут птички. Где-то неподалеку журчит ручей, словно дед Никита ссыт в унитаз. Справа пробегает лось, и с охуенным шумом прется через кусты. Тапочкин устроился под елкой и начал срать… вдруг сразу стемнело, и послышались раскаты грома. Вдалеке показались фашистские танки. Пехота уже совсем близко. А ему все похуй. У него есть пулемет и граната. И стоит коммунист Тапочкин с довольной лыбой на ебле. Он громко орет… тра-та-та, блядь, тра-та-та, суки ебливые, хуй вам, пидоры фашисты, блядь. Хуярит из пулемета фашистов, которые превращаются в коровьи какашки. Сзади подходит жена, Лизавета Петровна, с огромным тазиком пиздатых оладий со сметаной. Тапочкин снова прокрутил сон в голове. Надел свои любимые зеленые треники и пошкандыбал на кухню. Подробнее »
Рубрики:
каммент к креативу РА - http://udaff.com/creo/102636.html
Сидя под сухим деревом, перед розовым сортиром, что украшал маленький загаженный хламом дворик монастыря Му- День, наставник Хухоу и его дебильный ученик, послушник Сгинь, вели между собой ебанутую беседу.
- Ты прошел восемь ступеней просвящения, придурок. Сейчас настала пора твоей завершающей стадии охуения, о мой ученик.
- Готов ли ты опиздюлицца нирваной по еблу?
- О да, мой учитель, скажите мне, что я должен сделать?
- Завтра,на рассвете. в час,когда утренний стояк спадет,ты отправишься на гору Хуй-Шань и будешь онанировать там. На пятый день мастурбации тебя постигнет охуение.
В противном случае я сам должен буду подняться на гору Хуй-Шань и послать тебя на хуй, ибо труд мой был напрасен.
И наступило утро и утренний стояк спал…
И отправился Сгинь на гору Хуй-Шань,и,поднявшись, устроился на вершине и начал мастурбацию.
Весенний пронизывающий ветер сквозил ему в жеппу, но ничто не могло отвратить мастурбацию юного придурка.
В первый день своего подвига обнаружил он,что онанирует, сидя на муравейнике.Муравьи лезли в жеппу,кусали яйца и понял он,что не постичь ему в этот день охуения.
На второй день мастурбации увидел он окружающие его горные вершины и долину под ним в необычном свете. Все вокруг него было залито малафьей. И ощутил он любовь ко всему сущему и увидел он внутренним взором каждую живую тварь, обитающую в этом мире.
Но затем.спустя некоторое время,его укусила неведомо откуда залетевшая в жеппу пчела. Хуй.на который нацелилось зловредное насекомое, опух и горел огнем и понял мудак,что и во второй день своего онанирования не достичь ему охуения.
В третий день мастурбации, ранним прохладным утром,сидя на какой-то хуйне, ощутил он неодолимые позывы вставить в жеппу карандаш. Пытаясь преодолеть соблазны жеппы,в своих мыслях поднимался он в чертоги высших духов.обращался к богине куннилингуса Пиздалинь.
И он принялся дрочить на птиц в ущельях,рыбу в горных реках и на все пред ним в удивительном радужном свете,но так и постиг охуения в этот день юный мудак.
И на четвертый день мастурбации постиг он иную суть вещей, увидев окружающее глазами, залитыми спермой, отринув зло и постигнув гармонию, мелодию окружающего пространства.
И понял он, что нет нихуя кайфового в этом мире, кроме ананизма – части вечной песни бытия+.
И.казалось, вот она+.словно дохлая рыбка, словно пиздец, проскользнуло,проплыло ,скользнуло хуем по щеке охуение,все близко, совсем близко+.но+
Ощутил Сгинь приступы тошноты и понял он,что и в этот день не стать ему охуевшым+
А на пятый день увидел он грязную оборванную щлющку Мэй, ебущуюся с кем-то неподалеку.
Подошла она к нему и сказала:
- А хуле ты сидишь тут,весь обгаженный спермой, с распухшим хуем и в муравьях? Может тебе лучше пойти на хуй?
И настало охуение.
Рубрики:
Коммунист Тапочкин был в крайне возбужденном состоянии. Ходил по комнате, размахивал руками, чихал и бормотал что-то себе под нос. Кошка тихо затаилась под столом и блевала, она часто блевала и ей это очень нравилось. Жена жарила на кухне оладьи. Квартиру постепенно заполнял запах горелого масла. «Эта ведьма снова готовит пиздатые оладьи» – немного отвлекся от своих мыслей Тапочкин. Он вышел на балкон и закурил самокрутку. Табачный дым вперемешку с весенней свежестью помойки наполнил едкой хуйней его легкие. Мысли вернулись в прежнее русло. Пидарасы, демократические пидарасы… это все происки америкосов и капиталистов. Сначала ебла пораскрывали на Кубу, потом… потом… он закрыл пальцем левую ноздрю, глубоко вдохнул и смачно высморкался. Зеленая сопля повисла на ветке. Внизу шла нарядная девочка с большими синими бантами. Рядом с ней пиздюхала маман в ебистической шляпе поносно-зелёного цвета. Воробей долго сидел на ветке, ждал чего-то. Интересно, какие мысли роились в мелкой припизднутой голове. Но, видимо, поток мыслей был настолько бурным, что бедный воробей не выдержал и какнул аккурат на левый бант девочки. Она заплакала, то ли от неожиданного дара сверху, то ли от того, что какая-то птичка покусилась на ее частную собственность, но ее синее достояние было запятнано. Мамаша вытирала воробьиное говно и громко материла птичку и ее продукт жизнедеятельности. Тапочкин пополнил свой запас еще несколькими выражениями, например, епиздрическая проблядина и подпиздник с крылышками. Поблагодарив птаху за борьбу с империалистическими блядями, он начал думать о своей проблеме. Поганые выродки америкосских борделей, гнусные мерзкие выкидыши шлюх сионизма. Да как они посмели рано утром производить интервенцию громкими звуками. Как у них хватило наглости долбать в стену оплота коммунизма рано утром… да как они… надо что-то с этим делать. Дать достойный отпор врагу. Ему пришла в голову гениальная идея, и он даже громко перднул. Быстро вбежал в комнату, начал копаться в шкафу. Нашел там камуфляжную кепку с пионерской звездочкой вместо кокарды. В коридоре он споткнулся о тазик, который с грохотом отлетел в сторону. С кухни пришла жена, интересуясь, хули тут происходит. Тапочкин чмокнул ее в щеку и послал на хуй, тем самым пожелав ей доброго утра. Потом выбежал во двор и, крадучись, зашел в соседний подъезд. Поднялся на этаж, где была конспиративная квартира шпионов вражеских спецслужб. Он стоял перед дверью и тихонько пел… врагу не сдается наш гордый Варяг… потом подошел к двери, достал член и нассал на коврик. Это была его война. Его победа над мировым злом. Ему даже орден полагается, думал Тапочкин. Ехидно хихикая, он побежал домой, где его ждали прихуевшая от совместной жизни жена и пиздатые оладьи.
Рубрики:
